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「あほっぷる」のススメ。

「あほ」+「カップル」＝あほっぷる！！！
イエーイ！！

恋に仕事に就活に頑張っていきしょ☆☆

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2011.06.17 Friday

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ひっそりと報告。

2011.06.17 Friday 23:54

今年の始め、彼ができました。

久しぶりにできた、大切な人。

今の思いとともに、大事に育てていきたい。

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ウサギじゃない。

2010.08.10 Tuesday 23:29

またまた一人での誕生日。

今回はなんだか心が痛い。

でも、私はウサギじゃない。

寂しくて死んじゃう事なんてない。

だれも助けてくれないから、

この気持ちは自分で処理するしかないんだよな。きっと。

2年前より救われない状況。

この試練はいつまで続く？？

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過呼吸の後遺症。

2010.08.05 Thursday 22:25

つっても、体に何か悪いモノが残ってしまったとかじゃなくて。

私が先日早退してしまった事について、

社内では少しばかり波紋が広がってしまっているようだ。

過呼吸の原因となった（とされてしまった）営業さんは

営業全員の前で怒られ、

というか、その時点で私が「過呼吸」で早退したという事が知れ渡り（最悪）

ちょっとした「時の人」になった感じ。

同期に心配され、後輩、先輩にも色々言われ、

会長、社長、本部長などの管理職レベルの人たちに直々に声をかけていただいた。

仕事の打ち合わせでは冒頭にその話。

逆にもうなれたけど。

でも、不思議。

たった一回の早退でこんな事になるなんて。

普段、早退する人なんてちょくちょくいるのに。

通院で月に何度も遅刻する人だっているし、

体調不良で週に何回も遅刻する人もいる。

もちろん欠席する人も。

私の勤怠歴

1年目→皆勤

2年目→遅刻2回

3年目→遅刻1回

4年目（現在）→早退1回

いずれも遅刻はただの寝坊。

しかも恐ろしい事に起きたのは10事前。

完璧すぎる寝坊で、会社に連絡が入れられない（苦笑）

体調不良によるモノは今回が初めて。

あと1時間ってとこだったのに。

皆勤狙ってただけに残念。

もういいや、

貯まりまくってるリフレ休暇使ったろ。

有給まではいけないけど。

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軟弱者

2010.08.02 Monday 20:16

一人でいる事に寂しさを感じている今日この頃。

私にとって一人の事件が起こった。

就職して4年目の夏、私は初めて会社を早退した。

今までに勤務調子悪いと思う事はあったが、

今日はいつもとは違った。

熱っぽいと思ったら、尋常じゃない汗がでてきた。

次第に呼吸が荒くなり、全身にしびれが走った。

体の自由が利かなくなり

両手がまるで全身麻痺の人のように

筋肉が硬直し、固まってしまった。

それが痛くて後輩にほぐしてもらおうとするのだが、

あまりにカチカチになってしまった私の両手は、

後輩が全力を出してかかっても開かなかった。

そのまま先輩に病院に送られ、診察。

結果は過呼吸。

精神的なモノから来ているのだろうとの事だった。

自分の軟弱者っぷりが情けなくて泣いた。

仕事を途中で放り出し、

最後まで仕上げる事ができず、

悔しくて仕方がなかった。

先輩は、急ぎの仕事がプレッシャーとなってしまったのじゃないか？

と言った。

まさかね、今更プライベートが原因だなんて言えないよ。

グスン。

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情けない話。

2010.07.20 Tuesday 23:46

朝は7時過ぎに起き、

夜帰ってくるのは11時過ぎ。

遅いときには12時を超える。

仕事に追われ、

睡眠時間が奪われ、

思考回路がつながらない。

大切に思ってくれる人もなく、

大切に思える人もいない。

家に帰って誰もいない。

そんな事が当たり前なはずなのに

最近、それがひどく寂しく感じる。

一生懸命に頑張れば、

自分は輝ける。

そう思っていたのに、

なかなか現実はうまく行かないようだ。

人が恋しくて、

自分から手放しははずのアナタに連絡を取りたくなった。

寂しくて。

ただ寂しくて。

抱きしめてほしくて。

無償の愛に包まれたくなった。

ふと気づく。

あ、そういえば、

連絡先は消しちゃって分からないんだった。

そんな私。

今の私。

相変わらずお間抜けで。

今月退社します。

3年と少し勤めた印刷会社。

9月からは彼と二人暮らし。

新しい家で0から始める。

まだ仕事はしつつも、

一生懸命就職活動同時進行で頑張ってます。

↑

というのは

一番仲のいい同期の子の話なんだけどさ。

仕事やめる事は後ろに下がる訳じゃなくて

人生における前進だって思わせてくれた。

今の私は現状維持が精一杯で、

前にも後ろにも振り向けない。

ま、仕事の事はまた考えよ。

今はプライベートな事、考えていきたいな。

人を想い、想われる事をしたい。

もうひとりぼっちは嫌なんだ。

自分の寂しがり度の高さをを痛感。

とりあえず寝て、睡眠とらなきゃ・・・。

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